Quatro Clipes Assustadores

John Santos aqui, o amante de suas almas, seu amigo do coração, seu paladino da justiça, da moral e da cura sexual, vindo para lhes trazer arrepios mil com uma pequena ajuda do YouTube. Existem vídeos musicais bem feitos ao ponto de nos fazerem apreciar ainda mais uma música, e clipes que nos fazem deixar de gostar de algumas músicas, e ainda clipes que, bons ou ruins, simplesmente nos assustam. Aqui estão quatro, em ordem crescente de horror. Desliguem as luzes, peguem sua pipoca e grapete, e vamos lá.

Morrissey- November Spawned a Monster

VILE!

Hoje muitos fãs da Tia Morrissey perguntam porque ela perdeu o rebolado, e não dança mais como antigamente. A resposta está diante de seus olhos: Morrissey gastou todo o seu rebolado e aproximadamente 60% de seus gestos femininos em um só dia de gravação nas areias do deserto. Numa só tarde, dando soquinhos no ar, trepando contra pedras, dançando, requebrando, chutando, desmunhecando e rolando na terra, ele gastou o último de seu rebolado e teve que começar a usar ternos e a realmente fazer sexo ao invés de fazer balançar sugestivamente. Do seu chapéu do início do clipe á camisa transparente semi-aberta, da fita adesiva sobre seu mamilo aos seus empurrões de pelvis contra um rochedo, da letra deprimente aos gemidos dados jogado no chão- poucos terminam de assistir o clipe sem os olhos arregalados. Ou fechados.

Klaus Nomi- Lightening Strikes


I can't stop myself!

E falando em olhos arregalados, este é o estado permanente do rosto de Klaus Nomi (que tem, de fato, um vídeo ainda pior aqui que não postei por causa da má qualidade do vídeo), um alemão apenas marginalmente menos assustador que o próprio Hitler. Por onde começar? O enorme e ombrudo tuxedo de plástico? O cabelo? A maquiagem? O nome dele brilhando no fundo á cada menção de relâmpagos? Note a expressão fuhreriana em seu rosto na parte em que ele canta "I can't stop myself!" Note as luvas de Mickey Mouse, seus clones girando guarda-chuvas no fundo, a gravata de borracha, as botas obstruídas quase totalmente pela fumaça, e a pequena montanha que sua voz sobe a cada coro- não, não, fiquem tranquilos. Ele não virá ás suas casas no meio da noite para devorar seu pequeninos. Nomi morreu de AIDS em 83.

Prince- Batdance

All this and brains too.

Vejamos. Um coro de Batmans lutando uma gangue de Coringas dançantes. Prince alternadamente de preto, jamming no console da Batcaverna e dançando no meio da briga dos Batmen e Coringas com o rosto meio maquiado como o do Coringa e meio maquiado (mais assustadoramente) como o Prince de costume. Algumas clones da Kim Basinger entram na dança e saem após um minuto (se o Prince estivesse te comendo com os olhos como nessa cena, você também fugiria). O Prince-coringa e sua gangue de batmans e coringas dançam na frente de uma cadeira elétrica por um tempinho até que os batmans confrontam os coringas de uma vez por todas. Quando o Prince-coringa vê que a batalha está perdida ele aperta um botão e a cadeira elétrica explode. Fin.

Não, eu não estou mentindo. Apertem o botão e vejam por si mesmos.

David Bowie- Be My Wife

Bowie se sente só porque ninguem consegue olhar pra boca dele.

E finalmente a doce cereja que coroa nosso sundae de horrores: David Bowie cantando Be My Wife com uma aparência que garante afastar qualquer mulher. Na marca de um minuto ele vira para a câmera e canta mostrando um grotesco e amarelo sorriso inglês. Se quiserem, pulem este trecho; eu sofro de terrores noturnos por causa dele.

E finalmente uma coisinha para elevar seus espíritos, para que suas mentes não saiam no blog com gosto ruim na boca:


E palmas para o YouTube.